Régimódi apuka dicsekszik eladó lányával egy
társaságban:
- Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya.
Mire valaki megjegyzi:
- Az nem hozomány, hanem kártérítés.

Válasz

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző apáca.
Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja és nem veszi Le róla a szemét.
A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően??.
A taxi sofőr válaszol:
- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani vagy megsérteni vele.
Az Apáca válaszol:
-Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már
mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével nem hinném,
hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.
A taxi sofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!
Nővér:
- Ez megtehető, de két feltétele van: Nőtlennek és katolikusnak kell lenned.
A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.
Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!
Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől egy utcalány is elpirulna.
Visszamennek a főútra és mennek tovább de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:
- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.
Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Nővér:
- Ugyan már nincs semmi probléma én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek!

Válasz

Nyuszika és a róka találkoznak az erdőben. Nyuszika köszön:
- Szia vöröske!
- Te engem ne vöröskézz le!
- Miért, jobb lenne, ha lerókáználak.....!?!

Válasz

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos
befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión
segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A
parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok
átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi
nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva
gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!

Válasz

Honnan tudni, hogy a politikus hazudik?

Mozog a szája!

Válasz

A nagyapó megosztja az unokával a tapasztalatait:


- Jó emésztéshez sört iszom,

- étvágytalanság esetén fehérbort iszom,

- ha alacsony a vérnyomásom vörösbort iszom,

- magas vérnyomás esetén konyakozok,

- és ha meg vagyok hűlve, pálinkázok.

- És mikor iszol vizet?

- No, olyan betegségem még sosem volt!

Válasz

Miért rúgtam ki a titkárnőmet?

Két hete volt a 45. születésnapom.

Egyébként sem éreztem magam valami fényesen.

Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nem hogy Isten
éltessen. ...

A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket.

Úton az irodába már teljesen levert voltam.

Bementem az ajtón és Sári, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse
sokáig, főnök!

Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem
felejtett el!

Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Sári bekopogott az ajtómon és azt mondta:

- Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten!

Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba,
hogy egy kicsit magunk lehessünk.

Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton
Sári azt mondta:

Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk
vissza az irodába!

Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét!

Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit, és
kényelmesen elbeszélgettünk.

Egy idő után Sári így szólt:

Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a
hálóba, azonnal itt vagyok.

Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és
őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a
Happy Birthday-t énekelték .

És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt
rajtam.

Válasz

Na, - kérdezi a tanító néni a gyerekeket az iskolában ki tudja megmondani, hogy kik voltak azok, akik eddig a mi kis hazánknak annyit ártottak?

Pistike:

- A tatárok!

- Jó! - mondja a tanító néni.

Lacika:

- A törökök.

- Úgy van - mondja a tanító néni.

Móricka:

- Az MSZP.

- Helyes - mondja a tanító néni- Na és, azt is megtudod mondani
Móricka, hogy mit követtek el ellenünk ezek a szocialisták ?

- Hát a nyakunkra szabadították ezt a görény FIDESZ-t és annak
elmebeteg vezérét !

Válasz

Akkora pofont kapsz, hogy a két szemed koccint egymással.
Ráizgul, mint tranzisztoros rádió a mobiltelefonra.
Bújj el, ma viszik a szemetet!
Elvakítja, mint ukrán bányászt a gázrobbanás.
Akkora paraszt, hogyha megáll az erdőben, a szájába fial a mókus.
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki Micimackót!
Akkora paraszt vagy, hogy szalad utánad a krumpliföld!
Akkora paraszt vagy, hogy a boltba szalonnás orbitot kérsz!
Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
Olyan büdös a szád, hogy a döglött macska tic-tackal kínál!

Akkora a fejed, hogy takarod a napot.
Tátva maradt a szád? Ja, hogy másképpen nem is fér be a fogad.
Akkora paraszt vagy, hogy kilóg a villa nyele a seggedből.
Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.
Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
Olyan lassú vagy, mint a szabadnapos csiga!
Akkora paraszt vagy, hogy ostorral kapcsolod be a tévét.
Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznének vele.
Lefejellek, mint hableány a korallzátonyt!

Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
Olyan rusnya vagy, hogy a bumeráng se száll vissza hozzád!
Akkora paraszt, hogy a mountain-bike-ja kormánya is kapanyélböl van.
Akkora feneke van, hogy kirakós römit lehet rajta játszani.
Felrúglak, hogy a jövő évi hóval esel le!
Akkora paraszt vagy, hogy az autód rendszáma is EKE.
Akkora bunkó hogy ütni lehet vele.
Úgy felrúglak, hogy leolvasod a Göncölszekér alvázszámát!
Akkora pofont kapsz, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd a trafóházat!
Akkora tuskó, hogy a láncfűrész lefullad a fejében.

Nehogy már a ketrec rázza a majmot!
Akkora paraszt vagy, hogy trágyát eszel vacsorára.
Olyan sötét vagy, hogy ha elrepül a vállad felett egy holló, azt hiszik, villámlott.
Neked esek, mint süket a csengőnek!
Betörném az orrod, de minek javítsak a kinézeteden?
Akkora paraszt, hogy a körme alatt két hold föld van.
Olyan büdös a lábad, hogy a görény sírva kérte a receptet!
Akkora paraszt, hogy taliga van tetoválva a vállára.
Kinyírlak, mint óvodás a papírkutyát!
Akkora paraszt vagy, hogy az első Legodból is disznóólat építettél. - See more at: http://www.polusonline.com/2013/01/vicces-beszolasok-2-humor.html#sthash.RnmiX7eK.dpuf

Válasz

Párt- és kisebbségi szervezetek külön busszal hoztak fel a fővárosba cigány csoportokat vidékről a cigány Holokauszt alkalmával rendezett emlékműsorra, melyet sírok és emlékművek között tartottak.
Szépen körbeálltak, helyet hagyva a fotósoknak, újságíróknak és TV-seknek.

Kissé unott arccal , fészkelődve, mozgolódva meghallgattak néhány beszédet. Ezután egy ünnepélyesen kiöltözött társuk kiállt és bátor, hangos szóval elkezdte:

"Mélyen elszomorít bennünket ez a Holokauszt". Látszott a szeméből az erőlködés, hogy helyesen ejtse ki a mondata utolsó szavát. Ez annyira nehezére esett, hogy sajnos el is felejtette a folytatást.
Az első sorban álló társától megkérdezte: Te Józsi, mit is mondott még a Kolompár?
Azt hogy éltetni kell.- így a válasz.
Akkor még hangosabban folytatta:

"És a Holokausztot mindig éltetni kell!"
Megtapsolták.

Visszatérve a helyére a lelkesedéstől és a neki szóló taps örömétől továbbra is hangosan újra Józsihoz fordult.
"Te Józsi, de hát ez a Holokauszt még nem halt meg?"

Válasz